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हिन्दी चुटकुले


नर हाथियों का एक ग्रुप मादा हाथियों के ग्रुप के नजदीक से गुजरा।
अचानक कुछ आवाज़ें आईं :
क्या फिगर है : 3600-2600-3600.


एक भिखारी ने घर में आवाज लगाईः बाबू जी रोटी मिल जाएगी ?
अंदर से आवाज आईः मालकिन घर में नहीं है।
भिखारीः बाबू जी मुझे मालकिन नहीं रोटी चाहिए।


ज्योतिषीः तो तुम अपने पति का भविष्य जानना चाहती हो ?
महिलाः नहीं , इनका भविष्य तो मेरे हाथ में है। फिलहाल तो आप उनका भूतकाल बताइए।

एक लड़का (अपने दोस्तों से): देखो वह लड़की मेरी तरफ देख के मुस्करा रही है।
दोस्त: यह तो कुछ भी नहीं, जब मैंने पहली बार तुम्हारी शक्ल देखी थी तो तीन दिन अपनी हंसी नहीं रोक पाया।

जज: तुम अपनी सीमा लांघ रहे हो।
वकील: कौन साला ऐसा कहता है?
जज: तुमने मुझे साला बोला?
वकील: नहीं माई लार्ड! मैं पूछा कौन सा-ला ऐसा कहता है।

मैनेजर साहब! अब तो मेरी पगार बढ़ा दीजिए, क्योंकि मेरी शादी हो गयी है। कर्मचारी ने निवेदन किया। नहीं, मिल के बाहर होने वाली किसी भी दुर्घटना के लिए हम जिम्मेदार नहीं है, मैनेजर मुस्कराकर जवाब दिया।

पत्नी: मैंने आज सपनों में देखा है कि तुम मेरे लिए हीरे का हार लाए हो, इस सपने का क्यामतलब है।
पति: आज शाम को बताऊंगा। शाम को पति ने एक पैकेट पत्नी को लाकर दिया। पत्नी ने खुशी-खुशी पैकेट खोला तो उसमें से एक किताब निकल ली। किताब का नाम था सपनों का मतलब।

मुझे भी देखने दो किसका एक्सीडेंट हुआ है?
एक आदमी भीड़ हटाते हुए बोला, जिसका एक्सीडें हुआ है मैं उसका पिता हूं। रास्ता मिल गया। अंदर देखा तो एक गधा मरा पड़ा था।

पापा: प्रियंका तुह्मारे गणित की परीक्षा में इतने कम नंबर क्योंआए?
प्रियंका: गैर हाजिरी के कारण।
पापा: क्या तुम गणित की परीक्षा के दिन गैर हाजिर थी?
प्रियंका: मैं नहीं, मेरे बगल में बैठने वाली लड़की गैर हाजिर थी।

राम (श्याम से): आज मैंने एक जान बचाई, पूछो कैसे?
श्याम: कैसे?
राम: एक भिखारी से पूछा १ हजार का नोट दूं तो क्याकरेगा? वो बोला खुशी से मर जाएगा तो मैंने उसे पैसे नहीं दिए।
चोखाराम: मेरी पत्नी कल मर गयी, मैंने बहुत कोशिश की मेरी आंखों से आंसू नहीं आए, मुझे क्याकरना चाहिए?
मीठाराम: कोई बात नहीं बस कल्पना कर लेते कि वो वापस आ गयी है।

इंस्पेक्टर (सिपाही से): क्या तुमने चोर को पकड़ लिया?
सिपाही: नहीं, लेकिन हम उसे पकड़ सकते हैं, हमारे पास फिंगर प्रिंट्स हैं।
इंस्पेक्टर: कहां?
सिपाही: मेरे गाल पर।

पति: सर, मेरी वाइफ गुम हो गयी है।
पोस्टमास्टर: ये पोस्ट ऑफिस है, पुलिस स्टेशन में कम्पलेन करो।
पति: क्या करूं... कहां जाऊं, खुशी के बारे में कुछ समझ नहीं आ रहा।
लड़का : चलते-चलते यूं ही रुक जाता हूं मैं, बैठे-बैठे यूं ही खो जाता हूं मैं, क्या यही प्यार है?
लड़की: नहीं यह कमजोरी है, ग्लूकॉन डी पिया करो।

भिखारी: हैलो, पिज्जा हट? पिज्जा हट: यस सर
भिखारी: १ बड़ा पिज्जा और १ लीटर पेप्सी भेज दो।
पिज्जा हट: सर किस नाम से भेजंू?
भिखारी: अल्लाह के नाम पर दे दे बाबा।

डॉक्टर मरीज के पीछे भाग रहा था। एक आदमी ने पूछा क्या हुआ?
डॉक्टर: ४ बार ऐसे ही हुआ है, साला ब्रेन का आपरेशन करवाने आता है बाल कटवा के चला जाता है।

एक पति अपनी पत्नी का जनाजा ले जा रहा था। जनाजे के आगे एक कुत्ता और पीछे आदमियों की लंबी लाइन थी।
एक आदमी आकर पूछता है, भाई साहब यह सब कैसे हुआ?
पति: इस कुत्ते ने काट लिया था।
आदमी: यह कुत्ता एक दिन के लिए उधार दे दो।
पति: पीछे लाइन में लगो।

एक आदमी दूसरे आदमी से बोला
बीबी और गाड़ी में क्या फर्क है?
दूसरा आदमी: दूसरी बिगड़ती है तो बंद हो जाती है, पहली बिगड़ती है तो शुरू हो जाती है।

ट्रेन में टीटी साधु से बोला - कहाँ जाना है?
साधु : जहाँ राम का जन्म हुआ था?
टीटी : टिकट है?
साधु : नहीं।
टीटी : चलो
साधु : कहाँ?
टीटी : जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था- जेल में।

पत्नी : आज रामायण के पाठ में पंडित जी ने बताया कि राम राज्य में शेर और बकरी एक ही घाट पर पानी पिया करते थे। भला यह कैसे हो सकता है?
पति : हो क्यों नहीं सकता? क्या मैं तुम्हारे साथ नहीं रहता?

बॉस : क्या, तुम मृत्यु के बाद जीवन पर यकीन करते हो?
कर्मचारी : जी नहीं, सर।
बॉस : तो करने लगो । जिस दादी की मौत पर तुमने छुट्टी ली थी, उसका फोन तुम्हारे जाने के बाद था।

पिता (ङ्क्षचटु से) : तुम्हारी मम्मी बहुत चुपचाप बैठी है, क्या बात है?
ङ्क्षचटु : पापा मम्मी ने लिपगार्ड मंगाया था, मैने फेवी क्विक पकड़ा दिया था।

मुकेश ने अपनी सास की बिस्तर पर एक साँप देखा।
मुकेश (साँप से): मेरी सास को डस ले।
साँप : इसे क्या डंसू इसी से तो अपना जहर रिचार्ज करवाता हूँ।

बंदू डॉक्टर से : आपको टाँके लगाने आते हैं।
डॉक्टर : हाँ आते हैं, कहाँ लगाने हैं।
बंदू : ये लो मेरी चप्पल में लगा दो।

मरीज : डॉक्टर साहब मुझे दवा दो जिसे खाने पर मैं मरक र ङ्क्षजदा हो जाऊं?
डॉक्टर : ऐसी दवा एकता कपूर दे सकती है।

७ चटाई पर ७ साधु बैठे थे, १ आदमी ने सबसे बड़े साधु से
पूछा - बाबा लड़कियां लाईन नहीं देती क्या करूं?
साधु (छोटे साधु से) : १ चटाई और लगा भाई के लिए।

पत्नी (पति से) : मेरी सालगिरह पर आप चेन गिफ्ट करना।
पति (पत्नी से) : जरुर दूंगा, बताओ साइकिल की दँू या मोटर साईकिल की।

करण अपनी जेब में एक पत्थर लेकर घूम रहा था
तरुण : तुमने अपनी जेब में पत्थर क्यों रखा है?
करण : क्योंकि जिसकी जेब भारी होती है, उसी की चलती है।

टीचर (स्टूडेंट से): यह कौन सी चिडिय़ा है, इसकी टांग देखकर बताओ?
स्टूडेंट: मुझे पता नहीं...
टीचर: तुम फेल हो गए। अपना नाम बताओ।
स्टूडेंट: आप मेरी टांग देखकर नाम पता कर लीजिए।
एक आदमी सड़क पर बैठकर जोर शोर से रो रहा था। उसको रोता हुआ देखकर दूसरे आदमी ने पूछा, तुम क्योंरो रहे हो? वह बोला कि मैं अभी एक ट्रक के नीचे से आने से बच गया। इस पर दूसरा आदमी बोला कि बच गए तो अच्छा है, इसमें रोनी की क्याबात है। पहाल आदमी बोला कि उस ट्रक पर लिखा था फिर मिलेंगे।

दो सहेलियां आपस में बात कर रही थी
पहली : अपने पति की नजर में मैं दुनिया की सबसे सुंदर महिला हूँ।
दूसरी : मेरे पति की नजर भी कमजोर है।

पत्नी (पति) : शादी के पहले तुम मुझे तोहफे देते थे लेकिन अब कुछ नहीं देते हो।
पति (मुस्कुरा कर): तुमने कभी सुना है मछली फंसने के बाद मछुआरे ने उसे चारा खिलाया हो।

ग्राहक  ने फोटोग्राफर से पूछा, क्या
आप पासपोर्ट साइज में मेरा ऐसा फोटो खींच सकते हैं जिसमें मेरा सिर और जूते नजर आए। फोटोग्राफर ने कहा, क्यों नहीं आप अपने जूते सिर पर रखकर बैठ जाइए।

रेनू ने अपने नये रसोईए से पूछा तुम्हारे पास क्या सबूत है कि तुमने ६ महीने तक लता के यहां खाना बनाया?
नौकर ने कहा, मेम साहब, मेर पास ऐसे बहुत से बर्तन मौजूद हैं जिन पर उनका नाम खुदा है।

भूगोल की क्लास में टीचर ने अंकुर से पूछा बताओ चंद्रमा दूर है या आस्ट्रेलिया?
अंकुर : मैम आस्ट्रेलिया ज्यादा दूर है।
टीचर (चौंक कर): वो कैसे? 
अंकुर : क्योंकि चंद्रमा रात को दिखायी देता है आस्ट्रेलिया नहीं।

मां ने रोहन को बाजार भेजा और हिदायत देते हुए कहा, बेटा जरा ध्यान से सामान खरीदना कहीं दुकानदार तुम्हारी आंखों में धुल ना झोंक दे।
इस पर रोहन ने तपाक से कहा, माँ तुम चिंता मत करो।
दुकान पर चढने से पहले ही मैं चश्मा लगा लुंगा।

दोस्त: तुम्हारी किताबों के  नियमित पाठक कितने हैं?
लेखक : सिर्फ एक
दोस्त : वह कौन?
लेखक : मेरी टाईपीस्ट 

मरीज : डाक्टर साहब मैं एक महीने से एडमिट हूं। कम से कम मेरी बीमारी तो बताईए।
डाक्टर : तुम्हें अपनी बीमारी की पड़ी है। मेरी समझ में नहीं आ रहा है कि तुम से बिल किस बात का चार्ज करुं।

टीचर: बताओ सबसे ज्यादा नशा किस चीज में होता है?
चीकू: किताबो में।
टीचर: वो कैसे?
चीकू: किताब खोलते ही नींद जो आ जाती है।

वीरू एक कुत्ता खरीदने गया। उसने दुकानदार से पूछा कि इस बात की क्या गारंटी है कि ये कुत्ता बड़ा वफादार है।
दुकानदार: वफादारी का इससे बड़ा सबूत क्या होगा कि मैं इसे तीन बार बेच चुका हूं और यह तीनों बार भागकर मेरे पास आ गया है।

पति: कल मेरे सपने में एक बहुत सुंदर लड़की आई।
पत्नी: अकले आई होगी।
पति: हां, पर तुम्हें कैसेपता?
पत्नी: उसका पति मेरे सपने में आया था।

रोशन की बीवी उसके ड्राइवर के साथ भाग गई..
लोगों ने पूछा: रोशनजी अब क्याकरोगे?
रोशन: करना क्या है अब गाड़ी मैं खुद चलाऊंगा।

शादी की सालगिरह पर पति अपनी पत्नी के लिए गुलाब का फूल लेकर आया।
पत्नी: मुझे ये नहीं चाहिए, कोई सोने की चीज दो।
पति: ये लो तकिया और सो जाओ।

डाक्टर (मरीज से): तुम्हारे ब्रेन की एक्स-रे रिपोर्ट आ गयी है।
१० ग्राम मिट्टी, १० ग्राम कंकड़ पत्थर, २५ तरह के कीड़े मकोड़े, ५ ग्राम मकड़ी के जाले और ५०० ग्राम भूसा भरा हुआ है।
मरीज: कमाल है मुझे लगा खाली होगा।

एक मक्खी एक टकले के सिर पर बैठी थी।
दूसरी मक्खी बोली - वाह! क्या घर ढूंढ़ा है।
पहली बोली - नहीं रे ! अभी तो सिर्फ प्लॉट खरीदा है।

गप्पू अपने बेटे से : बेटा अपने पड़ोस की लड़की को देखा। हमेशा क्लास में फस्र्ट आती है! और तुम हो कि फेल ही हो गये हो?
 बेटा : एग्जाम में वो मेरे पड़ोस में ही बैठी थी। और में उसे ही देखता रहा। इसीलिए फेल हो गया।

लड़की : मेरा बेबी, मेरा शोना, मेरा प्यारा, मेरा लाड़ला।
लड़का : तुम मुझे प्रपोज कर रही हो या अडॉप्ट?

ङ्क्षचटु (पिंटु से) : केक पर बल्ब क्यों लगाया?
पिंटु : ६० मोमबत्तियों को लगाने में दिक्कत हो रही थी तो सोचा ६० वाट का बल्ब ही लगा दूं।

रमेश: ये केला कैसा दिया है?
केलेवाला : १ रुपए का एक
रमेश : ६० पैसे का देगा?
केलेवाला (गुस्से से) : ६० पैसे में सिर्फ छिलका मिलेगा।
रमेश: ले ४० पैसे, छिलका रख और केला दे दो।

भिखारी : अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो
पठान : १०० का नोट दिखाते हुए बोला क्या तुम्हारे पास पचास रुपए हैं?
भिखारी (खुश होकर) : जी है।
पठान : तो पहले व खर्च कर लो।

ङ्क्षचटु (ङ्क्षपकी से) : तुम्हे पता है मेरे पापा एक अंगुली से ८ लोगों को उठा सकते हैं।
ङ्क्षपकी : अच्छा वो कैसे?
ङ्क्षचटू : क्योंकि मेरे पापा लिफ्ट आपरेटर है।

लड़की (अपने नये प्रेमी से ): अगर तुम शराब, सिगरेट और दूसरी लड़कियों को देखना छोड़ दो तो मैं तुमसे शादी का वायदा कर सकती हूं।
प्रेमी (थोड़ा सोचकर): ठीक है, लो मैंने सोच लिया और छोड़ भी दिया।
लड़की: अरे वाह इतनी जल्दी छोड़ दिया।
प्रेमी: अरे मैंने वो सब नहीं छोड़ा है, मैंने तुमसे शादी का इरादा छोड़ दिया है।

एक बस कंडक्टर की शादी हो रही थी। जैसे ही दुल्हन फेरों के लिए आयी तो कंडक्टर अपनी दुल्हन से बोला थोड़ा और सरक जा एक सवारी और बैठ जायेगी।

लल्लन की वाच खराब हो गयी। खोलकर देखा तो अंदर एक मच्छर मरा पड़ा था।
लल्लन बोला :  ले, चलेगी कैसे? ड्राइवर तो निपट गया।

पुलिस हाई अलर्ट के वक्त तीसमार खां के घर तलाशी लेने पहुंची।
इंस्पेक्टर : खबर है कि तुम्हारे घर में विस्फोटक सामग्री है।
तीसमार खां : सर, थी तो लेकिन अभी मायके गयी हुई है।

राजु : प्रिये हमारे प्यार के बारे में किसी को मत बताना
मीता: रमा को तो जरुर बताऊंगी कहती थी कौन पागल होगा जो तुझसे प्यार करेगा।

एक पठान साईकिल साथ लेकर भागा जा रहा था। रास्ते में किसी ने कहा- खान साहब चाय तो पीते जाओ
पठान: अगर इतना टाइम होता तो साईकिल पर जा बैठ जाता।

जज: आर्डर, आर्डर
अभियुक्त: एक डोसा, तीन इडली, २ वड़ा पाव, और एक कोल्ड्रींक
जज: शटअप
अभियुक्त: नहीं, नहीं, सेवनअप

अध्यापक : (ङ्क्षचटु से) : इतनी पिटाई के बाद भी तुम हंस रहे हो, ङ्क्षचटु : गांधीजी ने कहा है, मुसीबत का समय हंसकर गुजारना चाहिए।

रामलाल जी का दरवाजा जोर से बजा, वो गुस्से से दरवाजे पर गये और बोले - कौन गधे का बच्चा है?
बाहर से आवाज आई, पापा मैं हूँ
चिंटू के घर से रोज हंसने की आवाज आती थी। यह देख उसके पड़ोसी ङ्क्षपंटू ने उसके खुशहाल जीवन का राज पूछा। ङ्क्षंचंटू ने बताया मेरी बेबी रोज मुझे जूते मारती है। लग जाए तो वह हंसती है और ना लगे तो मैं हंसता हूं।
रवि (दोस्त से): मुझे अपने कुत्ते का नाम गिनीज बुक ऑफ द वल्र्ड रिकार्ड में दर्ज कराना है। मुझे इसके लिए क्या करना होगा?
दोस्त : यार तुम्हारे कु त्ते की खासियत क्या है?
रवि : वह अपना नाम बोल सकता है।
दोस्त : क्या नाम है कुत्ते का?
रवि : भौं- भौं ।

बिल्लू प्रवचन सुनने गया, घर वापस आकर बीबी को गोद में उठा लिया। बीबी बोली क्या बात है, प्रवचन में रोमांटिक होने को बोले हैं क्या?
बिल्लू: नहीं भाग्यवान बोला है कि अपने दु:खों का भार खुद उठाओ।

एक झगड़ालू पत्नी पति पर बरस रही थी और वह बेचारा मुंह लटकाये खड़ा था।
पत्नी बोल रही थी कायर कहीं के, तुम आदमी हो कि चूहे
पति गिड़गिड़ाया : श्रीमती जी मैं आपका पति हूं अगर चूहा होता तो तुम थर-थर कांप रही होती।

डॉक्टर के क्लीनिक के आगे लंबी लाइन लगी थी
एक आदमी बार-बार लाइन में घुसता था। लोग उसे पीछे धकिया देते थे?
आदमी बोला: लगे रहो सालों मैं भी क्लीनिक नहीं खोलूंगा।

ग्राहक तुम्हारी गाय कितना दूध देती है।
दूधवाला: ५ किलो
ग्राहक : इसमें से कितना बेच लेते हो।
दूधवाला : यही कोई १२ किलो।

सोहन देख! तेरी बीबी को सांप काट रहा है।
मोहन : ओय! वह काट नहीं रहा, जहर भरवाने आया है।

लड़का- मां आज मैडम ने मुझे बहुत मारा
मां- क्यों बेटा?
लड़का- मैंने मैडम को मुर्गी कहा
मां- पर मुर्गी क्यों कहा?
लड़का- क्योंकि मैडम ने मुझे टेस्ट में अंडा दिया।

पत्नी : मुझे इस भिखारी से सख्त नफरत है
पति : क्यों?
पत्नी : मैंने एक बार दया करके उसे खाना दिया। वो दूसरे दिन मुझे एक किताब गिफ्ट कर गया - खाना कैसे बनाएं।

टीचर क्लास में सो रहे एक स्टूडेंट से : तुम स्कूल क्यों आते हो?
स्टूडेंट : जी विद्या के लिए।
टीचर : तो क्लास में सो क्यों रहे हो?
स्टूडेंट : सर, आज विद्या नहीं आई।

यदि कंगारु का बच्चा खो जाये तो कंगारु क्या कहेगा?
जवाब: आइला! किसी ने मेरा पाकेट मार लिया।

राज अंगूर बेच रहा था, मगर कह रहा था आलू ले लो आलू ।
ताज: ये तो अंगूर है ।
राज: चुप हो जा वरना मक्खियां सुन लेंगी।

सेल्समैन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लोगे क्या?
सुजीत: नहीं हम कॉकरोच से इतना प्यार नहीं करते। आज पाउडर देंगे कल डीओ मागेंगा।

एक धोबी का गधा गुम हो गया था । वह उसे इधर-उधर ढूंढता घूम रहा था। एक आदमी को देखकर उसने पूछा, 'भाई क्या तुमने इधर से किसी गधे को जाते देखा है।' उस आदमी ने जवाब दिया , 'तुमसे पहले इधर से कोई नहीं गया।'

गुजराती प्रेमी अपनी प्रेमिका से : डार्लिंग, मेरे कान में कुछ हल्का, कुछ नर्म, कुछ नमकीन सा, कुछ मीठा सा कहो...
प्रेमिका : ढोकला

एक शराबी बस में चढ़ा। एक बुजुर्ग ने कहा, तुम नर्क के रास्ते पर जा रहे हो। शराबी चिल्लाकर बोला रुको रुको मैं गलत बस में चढ़ गया हूं।

लड़की मुझे एक ऐसा पति चाहिए जो अच्छी - अच्छी बाते  करें, हंसी मजाक करे और रातों को मुझे गाने सुनाये।
लड़का - तुम पति की तलाश छोड़ एफ एम रेडियो ले लो।

बंटी (मेहमान से) : ठंडा पियेंगे या गरम।
मेहमान : (खूशहोकर) दोनों ही ले आइये।
बंटी (नौकर से) एक गिलास फ्रीजर से और एक गिलास गिजर से पानी ले आओ।
एक शराबी बार में शराब पीता हुआ रो रहा था।
बार गर्ल: सर क्योंरो रहे हैं?
शराबी: और क्या करूं? मैं जिस लड़की का नाम भूलना चाहता हूं उसका नाम ही याद नहीं आ रहा है।

संता अपनी बीबी के साथ ऑटोरिक्शा में जा रहा था। उसने ऑटोवाले को आईना एडजस्ट करते हुए देखा । गुस्सा के मारे उसका दिमाग खराब हो गया। वह गुस्से में बोला साले मेरी बीवी को घूरता है। चल पीछे बैठ ऑटो मैं चलाता हूँ।
जोक संता का ढाबा !
ग्राहक : मेरे सूप में मकड़ी डुब कर मर पड़ी है ।
संता : तो क्या करुं, ढाबा चलाऊं या इन्हें तैरना सिखाऊं ।

नौकरानी - मालकिन ! छोटे बाबा ने कोकरेज खा लिया है ।
मालकिन - हे भगवान ! जल्दी डॉक्टर को फोन करो ।
नौकरानी - आप ङ्क्षचता मत करो, मैंने बाबा को बेगोन पिला दिया है ।
शादी के समय बिलखती मां ने समझाते हुए कहा: बेटी तू क्यों रोती है। भगवान ने चाहा तो ले जाने वाला खुद रोएगा।
मेरे पति महीने के शुरू में घर चलाने के लिए पैसे देते हैं। बाद में फूटी कौड़ी भी नहीं देते हैं। अगर बाद में पैसे की जरूरत पड़ जाए तो तुम क्या करती हो?
मैं किसी बात पर नाराज होकर धमकी दे देती हूं कि मैं मयके जा रही हूं। यह सुनते ही वह मुझे एक तरफ का किराया दे देते हैं।
जज: एक तो डॉक्टर साहब ने तुम्हें मुफ्त में दवाई दी और ऊपर से तुमने उनकी घड़ी चुरा ली।
अभियुक्त: क्या  करता हुजूर। डॉक्टर साब ने दो-दो घंटे बाद दवा लेने को कहा था, और मेरे पास घड़ी नहीं थी।

अस्पताल के एक वार्ड में एक मरीज दर्द से कराहता हुआ कहता है, हे भगवान ! अब बर्दाश्त नहीं होता, यमराज को भेज दो।
बगल के कमरे से डॉक्टर की आवाज आई, मैं आ रहा हूं।

रात २ बजे एक सुनसान सड़क पर सिपाही ने एक अजनबी को पकड़ कर पुलिस स्टेशन चलने को कहा।
अजनबी : लेकिन साब! मैंने तो कुछ नहीं किया है।
सिपाही : जानता हूं लेकिन अंधेरे में मुझे डर लगता है।

श्रीमती शर्मा: मंैने सुना है तुम और तुम्हारे पति आजकल बंगाली सीख रहे हंै, क्या बात है?
श्रीमती पाठक : हां बिलकुल ठीक, दरअसल हमने एक बंगाली बच्चे को गोद लिया है। हम चाहते है कि उसके बोलना शुरु करने तक हम बंगाली सीख लें ताकि उसकी बोली को अच्छी तरह समझ सकें।

रेलगाड़ी की बर्थ पर संदूक रखकर एक यात्री बैठ गया। यह देखकर पास बैठी मोटी महिला ने कहा, इसे यहां से हटा लो नहीं तो मेरे ऊपर गिर सकता है।
यात्री लापरवाही से: इसमें कोई टूटनेवाली चीज नहीं है।

चिंटू: मां, एक गिलास पानी दे दो।
मां: खुद ले लो।
चिंटू: प्लीज दे दो ना।
माँ: अब मांगा तो थप्पड़ दूंगी।
चिंटू: जब थप्पड़  देने आना तो पानी लेते आना।

एक कम उम्र की सुंदर लड़की ने बुजुर्ग अमीर से शादी की। उससे इसकी वजह पूछी गयी। लड़की ने मुस्करा कर जवाब दिया, एक तो इनकी इनकम, दूसरे इनके दिन।

एक व्यक्ति चौथी बार शादी कर रहा था। यह देखकर उसके एक दोस्त ने पूछा यार इतनी शादियां करने का कोई फायदा है?
व्यक्ति: हां, कई शादियां करने का बड़ा फायदा यह है कि सारी बीबियां मुझसे लडऩे के बजाय आपस में लड़ती रहती हैं।

लड़की:- मुझे ऐसे प्रपोज करो, जैसे आज तक किसी ने किसी को ना किया हो।
लड़का:- बदतमीज, चुडैल, भूतनी, मुझसे शादी करके मेरी जिंदगी को नरक बना दे कमबख्त।

पत्नी (पति से): ए जी मुझे बच्चों के सामने नाम से मत पुकारा करो, वह भी देखा देखी मुझे नाम से पुकारते हैं।
पति (गुस्से से): तो क्या मैं भी बच्चों की तरह मम्मी कहकर पुकारा करूं।

पति:इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं। हे प्रभु मुझे उठा लो।
पत्नी: नहीं भगवान मेरे पति से पहले मुझे उठाले।
पति: तो प्रभु मैं अब अपनी मर्जी वापस लेता हूं, तू इसकी ही अर्ज सुन लो।

पत्नी : सुनो ना! मैं अब मोटी, भद्दी और बूढ़ी दिखने लगी हूं ना। क्या  तुम अब भी मुझपर रोमांटिक कमेंट करोगे?
पति (मुस्कराकर): क्यों नहींप्रिये। तुम्हारी नजर अब भी लाजवाब है।

मनचला लड़का ( अचानक एक लड़की को देखकर): लफ्ज तेरे गीत मेरे! गजल कोई सुनाऊं क्या?
लड़की:- हाथ मेरे गाल तेरे! कान के नीचे बजाऊं क्या? 

मटकू गटकू को एक पेड़ दिखाकर कहता है
बचपन में मैं इस पेड़ पर चढ़ जाता था
गटकू (आश्चर्य से): कैसे?
मटकू : अरे यार बचपन में यह पेड़ र्भी तो छोटा था।

नौकर (मालकिन से): मुझे माफ कर दीजिए। गलती से टेबल पर रखा गुलदस्ता मेरे हाथों से गिरकर टूट गया।
मालकिन:  पहली गलती है इसलिए।
नौकर: क्या इसलिए?
मालकिन: माफ कर रही हूं दुबारा किया तो गंजा कर दूंगी।
नौकर: अब समझ में आया मालिक के सर पर बाल क्योंनहीं हैं।

एक महिला पलंग पर से नीचे गिर गयी।
पति ने पूछा क्याहुआ?
पत्नी: भूकंप के झटके से नीचे गिर गयी।
पति: तुम झटके सेगिरी या तुम्हारे गिरने से भूकंप आया।

पत्नी (पति से): अजी सुनते हो, मैंने एक अंधे भिखारी को १० रुपये दिया तो उसने कहा हे रूपमती सदा खुश रहो।
पति (मुस्कराकर): तब तो भिखारी वाकई अंधा था।

एक बार चींटी और हाथी में प्यार हो गया। हाथी के परिवार वाले शादी के लिए तैयार  हो गए लेकिन चींटी के परिवारलों ने यह कहकर शीद से इनकार कर दिया कि लड़के के दांत बहुत बड़े हैं।

बीबी: सुनिए आजकल मैं बहुत खूबसूरत होती जा रही हूं।
पति (आश्चर्य से): तुमने कैसे जाना?
पत्नी : देखो ना आजकल मेरी सुंदरता देखकर रोटियां भी जलने लगी हैं।

राम (श्याम से): डॅाक्टर ऑपरेशन करते समय मरीज को लेटा क्यों देेते हैं?
श्याम: अरे भाई ताकि मरीज ऑपरेशन करना न सीख ले।
रमलाल घोड़े से गिर गया और अपनी टांग तुड़वा बैठा । घोड़े ने उसे उठाया, काठी पर बैठाया और घर ले आया। इतना ही नहीं घोड़ा डाक्टर को भी बुला लाया। यह देखकर उसके दोस्त ने कहा यार, तुम्हारा घोड़ा तो बहुत समझदार है।
रमनलाल: नहीं इतना होशियार नहीं जितना तुम समझ रहे है। कंमबख्त घोड़े के डाक्टर को बुला लाया है।

जज:- तुह्माारी बस से यात्री गिरने के बावजूद तुमने बस क्यों नहीं रोकी?
ड्राइवर:- कैसे रोकता साब! बस पुणे-दादर नॉन स्टॉप थी।

एक आलसी व्यक्ति नाई की दुकान पर और अपनी गर्दन नीचे करके कुर्सीपर बैठ गया।
नाई: दाड़ी बनाना है या बाल काटने हैं।
व्यक्ति: दाढ़ी बनानी है।
जब नाई ने गर्दन ऊपर करने को कहा तो वह बोला अब गर्दन ऊपर कौन करेगा। तू बाल ही काट दे।

अध्यापक (छात्र से): ज्यों-ज्यों इलाज किया मर्ज बढ़ता ही गया। इसमें कवि का  आशय क्या है।
एक छात्र : सर लगता है कि कवि का इलाज किसी सरकारी अस्पताल में चल रहा है।

टीचर: चिंटू तुम्हारा सारा होमवर्क गलत है।
आखिर इसका कारण क्या है?
चिंटू (मासूमियत से): मैडम इसका कारण तो पापा ही बता सकते हैं।

एक आदमी अपने दोस्त से कहता है।
अरे यार कल मेरी पत्नी मर गयी, लेकिन लाख प्रयास के बावजूद मुझे रोना नहीं आ रहा है।
दोस्त: कोई बात नहीं। तुम बस यह कल्पना करो कि वह वापस आ गयी है।

पति ने पत्नी से कहा: तुम भिखारियों को हर रोज भरपेट खाना क्यों खिलाती हो?
पत्नी ने कहा: क्योंकि वही तो हैं, जो मेरे खाने में कोई मीन-मेख नहीं निकालते।

एक कुऐं के बारे में ऐसी मान्यता थी कि १ रुपया का सिक्का डालकर जो मांगों वह पूरी होती है। एक बार पति-पत्नी उस कुएं पर गए। पहले पति ने सिक्का डाला फिर पीछे हट गया। जब उसकी पत्नी सिक्का डालने को झुकी तो वह कुएं में गिर गयी। यह देख पति खुशी से चीखा-भगवान तो धन्य है, मुझे नहीं मालूम था कि मेरी इच्छा इतनी जल्द पूरी हो जाएगी।
एक कंजूस मृत्यु शैय्या पर पड़ा हुआ था, उसने पत्नी को आवाज लगाई:प्रिये तुम कहां हो?
पत्नी: मैं यहीं हूं।
उसने फिर बेटों-बेटियों से पूछा कि क्यातुम सब इसी कमरे में हो?
बच्चों ने बोला: हां पापा
कंजूस: फिर बोला दूसरे कमरे में अभी तक पंखा क्यों चल रहा है।

बच्चा (मां से): माँ,क्या हमारे पूर्वज बंदर थे?
माँ: मैं तुम्हारे पिताजी के रिश्तेदारों से नहीं मिली हूं।

डॉक्टर (ट्रेनी नर्स से) अगर तुम्हें रेबीज हो जाये तो सबसे पहले तुम क्या करोगी ?
ट्रेनी नर्स: सबसे पहले मैं अपनी सास को काटूंगी।

हरीश: अरे यार ये मोबाइल तो मुझे कंगाल कर देगा।
गिरीश: क्यों?
हरीश: बार-बार दिखाता है 'बैटरी लो' अब तक ५६ बैटरी बदल चुका हूं।

श्याम अपने दोस्त सुरजीत से पुछा: सुरजीत भाई अपने  घर के बाहर क्यों खडे हो और यह चोटे कैसे लगी?
सुरजीत: हुआ यूं िक.।
श्याम: कितनी बार कहा है कि लोगों से झगड़ा मत किया करो। बुरा हो उसका, कीड़े पड़े उसे...
सुरजीत: बस,बस मैं अपनी पत्नी के बारे में और गलत बातें नहीं सुन सकता।

अध्यापक (कक्षा में):बच्चों बताओ कि दूध को खराब होने से बचाने के लिए क्या करना चाहिए?
टिंकू: जी उसे पी लेना चाहिए।

नौकर (मालिक से): मालिक रामू आपको गधे के बराबर भी नहीं समझता।
रामू: नहीं मालिक यह झूठ बोल रहा है । मैं तो आपको गधा से भी बड़ा समझता हूं जी।

पत्नी: जी आपको मुझमें क्या अच्छा लगता है? मेरी समझदारी या सुंदरता।
पति: डार्लिंग मुझे तो यह तुम्हारी मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।

नौकर (मालिक से): मालिक रामू आपको गधे के बराबर भी नहीं समझता।
रामू: नहीं मालिक यह झूठ बोल रहा है । मैं तो आपको गधा से भी बड़ा समझता हूं जी।

अमेरिकन: हमारे यहाँ शादी ई-मेल से भी होती है।
लल्लन: भई कमाल है हमारे यहाँ शादी सिर्फ फीमेल से होती है।

ट्रेन में एक मच्छर चीनी व्यक्ति के सर पर आ बैठा। वो उसे पकड़ कर खा गया।
थोड़ी देर बाद एक मच्छर बनिया पर बैठा। उसने उसे पकड़कर चायनीज से पूछा खरीदोगे क्या।
एक टीचर बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बता रही थी। उसने एक बच्चे से पूछा, अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा: सॉरी बोलूँगा मैडम।
टीचर: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें। चाकलेट दे तो फिर।
बच्चा (तपाक से): दूसरे पैर पर चढ़ जाऊँगा ताकि एक और चाकलेट मिले।

संता: तू ऑफिस में बड़ा शेर बना घुमता है, घर पर क्या हो जाता है।
बंता: होता तो शेर ही हूँ पर दुर्गा सवार हो जाती हैं। 

पुत्र पिता से:ज्यादा अक्लमंद कौन है मैं या आप?
पिता: मैं क्योंकि मैं तुह्मारा बाप हूं।
पुत्र: अच्छा ये बताइए अमेरिका की खोज किसने की?
पिता: कोलंबस ने।
पुत्र: उसके बाप ने क्यों नहीं की।

एक खूबसूरत लड़की बस स्टाप पर खड़ी थी। वहां से गुजर रहे एक मनचले ने फब्तियां की। चांद तो रात में निकलता है। फिर आज दिन में कैसे। लड़की ने मुस्करा कर जवाब दिया।
उल्लू तो रात को बोलते हैं दिन में  कैसे बोल रहा है।

गणित का अध्यापक (रोहित से): अगर तुह्मारे पास १२ चाकलेट हों और तुम उसमें से ५ प्रिया को, ३ सोनिया को, २ नेहा को दे दोगे, तब तुह्में क्या मिलेगा?
रोहित (मुस्करा कर): तीन नयी गर्लफ्रेंड।

एक सरदार रोज सुबह पेड़ पर चढ़कर बैठ जाता था।
पूछो, क्यों?
बेचारा एमबीए करके पागल हो गया था। अपने आप को ब्रांच मैनेजर समझता था।

मोहन- लड़कियां शराब से इतनी नफरत क्यों करती हैं?
नरेश: क्योंकि शराब पीने के बाद उनके चूहे जैसे पति शेर जैसा बर्ताव करने लगते हैं।

पति: तुमसे शादी करके मुझे एक बहुत बड़ा फायदा हुआ है।
पत्नी (खुशी से): वो क्या?
पति: मुझे मेरे गुनाहों की सजा जीते जी ही मिल गयी!  एक पुलिस इंस्पेक्टर के घर चोरी हो रही थी।
पत्नी: उठो जी, घर में चोरी हो रही है।
पुलिस इंस्पेक्टर: मुझे सोने दें, मैं इस टाइम ड्यूटी पर नहीं हँू।

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